1.记得小时候，家里的厕所还是那种蹲坑式的，
有一天晚上出去玩了回来上厕所，刚一开厕所门，
一只老鼠猛地从坑里钻了出来，还是跑我拖鞋上过去的，
我堂堂七尺男儿，被吓得嗷嗷大叫。
过一会儿狗一直在叫，我想这只老鼠也挺精的，知道满身屎没人敢动。

2.每次到周未，我就喜欢把家里整理的干干净净，
家里干净了心里也觉得亮堂。
这个周末，刚好老公不用加班，我想这回他可以帮我一起收拾了，
就跟老公说：“我们一边干活，一边唱歌？这样肯定不觉得累。”
老公笑着说：“这个主意不错。我们一起来，你做家务，我唱歌。”
我。。。


3.国庆期间，来青岛旅游的夏女士想去吃38元一只的海捕大虾，
由于饭店爆满，夏女士就点了一盘瓜子边嗑边等，
磕了一盘又一盘，终于轮到她就餐了，店员却要她先交39万，
原来该店里瓜子是6元一颗！曾夺过全国嗑瓜子比赛冠军的夏女士非常后悔。
然而后面排队买单的陈先生当场晕厥，手里还紧紧握着小票：米饭3元。。。

4.今天去看画展的时候，碰到一对年轻夫妇也在看画。
女士好像有高度近视眼，她一直站在一个东西前仔细地看了老半天，
然后大声地喊了起来：'我的天哪!这位妇人为什么这么难看?画家居然还好意思挂在这里展览!'
丈夫连忙走上前去，悄悄地告诉他的妻子'亲爱的，别大惊小怪，这不是画，这是一面镜子。'

5.刚从产房生完孩子出来，她有气无力的问她老公：“老公，你觉得这孩子像谁？”
她老公兴奋的说：“当然像我啊，你看这鼻子，眼睛，嘴巴都和我这么像...”
看他这么高兴她才松了一口气：“那就好，那就好...”


6.照了照镜子，突然感觉自己变得又老又丑，心情很郁闷，
老公见状就安慰我道：“你偶尔照一次镜子就心情郁闷了，那我每天看着你，那我不得抑郁症了啊？”

7.去店里小坐，听到两个女的在聊天，
一女的说：“我昨天和我老公晚上没事做，就看看首饰，本来想买个手镯，看了几个都没有相中的，就买了一个戒指，还好，价格也不算贵，25万不到，我老公说，你要是喜欢就买了吧，我说可以，还挺不错，就是有点可惜，现在还带不了。”
另一个女人问：“为什么？”“70级才能带，现在等级不够！

8.在公婆家吃饭，小姑子和我们说她新交的男朋友。
小姑子说:新交的这个男生的头发挺少，不知道以后会不会秃顶啊？
我想都没想就说了一句:找对象一定要先见见对方的爸爸，因为一秃秃一窝，哈哈哈哈哈。
公公在一旁摸了摸自己的秃顶，气氛顿时陷入了尴尬。


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